Cacciati due dita nel cuore. E vomita...

Ieri sera ho visto un programma fantastico.
Ok, probabilmente era sull'orlo del trash, ma in quanto tale certamente interessante.
Un team di esperti si occupava di recuperare alla vita una ragazza mollata a pochi giorno dal matrimonio, con il vestito da sposa nell'armadio e il ristorante prenotato.
C'erano una sessuologa, un personal trainer, parrucchieri ed estetisti, un chirurgo plastico e perfino un love trainer (che cazzo sarà poi un love trainer dio solo lo sa).

Non si trattava di uno di quei programmi farsa tipo Forum, la ragazza era davvero disperata. Non riusciva ad entrare in camera da letto e il suo atteggiamento sfociava nel feticismo.
Conservava i capelli di lui sul cuscino, roba da matti.
Beh, gli espertoni le hanno levato tutto.
Il diario del cuore, le ciabatte che lui le aveva regalato, il primo peluche.
Lei sempre in lacrime.
E io meravigliato quanto mai.
Come si fa a identificare una storia d'amore con degli oggetti?
Come si fa a sentirsi meglio bruciandoli?
Quale essere umano minorato mentale deve uscire da una situazione materiale prima di uscire da una situazione mentale?
Infatti la tizia gettava tutti gli oggetti con disperazione, forse a testimoniare che in realtà non voleva assolutamente farlo.
Come se se si stesse parlando di un morto.
Ma lui morto non era, probabilmente era a farsi i cazzi suoi con un'altra ragazza
Forse un po' più sveglia e intelligente.
Se fossi stato uno del team dei sapientoni avrei avuto un solo consiglio per la povera sventurata piagnona.
"Cacciati due dita nel cuore. E vomita..."

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